Am avut o carte de identitate provizorie, caci na, de unde sa scot eu certificatul de nastere la momentul respectiv.

Pentru ca aproape a expirat si in Romania dureaza trei saptamani sa-ti faci cartea de identitate, m-am gandit sa ma duc la Sectia de care apartin si care nu imi face vreo onoare, la Evidenta populatiei. Bineinteles, ca am fost apostrofata, ironizata, persiflata si ce altceva mai vreti dumneavoastra de cum am intrat, ca ar fi trebuit sa stiu ca pentru biroul din stanga s-a facut intrare tot prin stanga, dar prin afara cladirii. Bine, usa se putea deschide, dar numai pentru accesul organelor la aparatul de cafea.

De cum am intrat acolo, m-a luat cu lesin un pic in primul rand pentru ca erau vreo 30 de persoane, in al doilea rand pentru ca atatea suflete omenesti pe 2 metrii patrati, far aer conditionat, intr-o camera cu un gemulet inseamna o temperatura ridicata. Bineinteles, ca am stat la coada vreo 2 ore si jumatate ca sa apuc sa depun cererea minunata si ca m-am dus cu tata de mana, caci daca nu ai un act de proprietate, poti sa ai 80 de ani si sa iti fi schimbat buletinul de “n”  ori tot cu tata te duci. Al meu, multumesc divinitatii, poate sa mearga, da veni cineva cu un batranel de multi anisori, care abia se mai tinea pe picioare … caci ce sa-i faci asa sta treaba la evidenta populatie.

Trist era cand se deschidea usa la biroul de facut poze pentru ca imi ingheta mana dreapta. L-am rugat si eu pe nenea de acolo sa-mi gazduiasca si mie sticla de apa (de 2 litri ) la rece la dumnealui acolo si mi-a spus ca il iau la misto.  N-am inteles care pe care lua la misto da .. .ce s-ai faci.

Totodata stateam si ma gandeam ca in conditiile acestea eu nu mai vreau sa fac copii. Cand ma gandesc ca peste 10 ani trebuie sa merg eu acolo, sa ma mai duc si peste 14 cu copilul meu prim si peste 15 cu copilul meu neprim? Trebuie sa fii nebun …

Vorba clasicului Traim in Romania …

Haina nu-l face pe om, dar in general un costum, o camasa si o cravata te face sa arati sa spunem cel putin civilizat, dar sunt unii ….care isi pastreaza fata deprimanta si cu Armanii (cu a_mare si doi_ii).

Revenind la proverbele romanesti, mi-a am auzit azi de la un amic doua:

Ca romanu’ nu-i nici unul, unde’s multi poate fi unu’ .

si cel de-al doilea care poate fi indelung dezbatut (astept comentarii – bad joke)

Cum iti asterni, vine unul si se culca in locul tau.

Sa nu va zic si de vecina de sub mine care s-a trezit intr-o dimineata de zgomotul infernal al pantofilor mei fara toc care s-au plimbat pe cele 12 placute de gresie care leaga holul de camera de unde se aude zgomotul ce o deranjeaza pe vecina de mai sus si m-a asteptat sa ma salute pe cale de consecinta (sau pe cale de consecinta m-a asteptat sa ma salute).

Sa nu visati urat!

Şi mai rău, azi nu scriu, ci tai şi lipesc dintr-un mail scris unui prieten (categoria 1 la defulare, a se vedea mai sus). Şi şi mai rău, e în engleză, să mă ierte soarta.

Aşadar, pardon şi să continuăm.

I understand we need her (though I wonder what the poor people leaving her office understand, while I, being trained as a lawyer, have such a hard time to get what she says) but I feel that one day I will just go somewhere along the lines of “You know what? Just keep her, I’m fuckin quitting.”

She’s the type of person who, when you ask her a simple yes/no question related to her work, says “article 41″. You go “article 41?!” “Yeah, article 41, law 56/2005.” What the fuck is that law about? What the fuck does that particular article say? 10 minutes later you realise article 41 has nothing to do with your problem, she didn’t understand the question, and now that she seems to understand it, she says article 76 of the law 34/2001. Which again has nothing to do with your question, you realise as soon as she starts talking of it, cuz you (me!) ask what that article says, since you made it clear to everyone there, and to her in particular more than a dozen times, that you (me) cannot fuckin remember figures. In this respect, I am fuckin disabled. 15 minutes later, you feel like taking an aspirin, a xanax too, slashing your wrists and smashing her head, and try to figure a way to solve the problem on your own. As you’re in the process of doing it, 10 more minutes later she calls you on the internal line to tell you she’s figured it now, and serves you another stupidity, and you feel like ripping the phone off the wall.

That’s exactly the way she writes. Forget that fact that you need to spell-check everything she writes, and that she hasn’t got the best command of Romanian grammar and orthography, that aside, when you add the words in a sentence of her own, if you spread them in a totally different order, they would make as much sense. It’s like a dada poem, in which sometimes stanzas are repeated two paragraphs below, cuz she’s probably forgotten she’d already babbled on that thing 10 minutes before.

And all these are the most likely result of the way she actually thinks. Oh, and she’s also got tons of ego, naturally. If you manage to pull it off, cuz you had a common task, and did all the work while she constantly disturbed you with everything her stupid mind could come up with, next day she comes to you and says “Eh, we did a good job, didn’t we?”. I usually close my eyes for a second and imagine her head exploding when this happens. If you try to explain her nicely that you have to re-write (the case yesterday), and that she shouldn’t bother, that’s ok, you’ll do it by yourself – I left her a note on her desk, tried to avoid talking to her, even added a smiley, idiot me… she came laughing on the balcony (she actually laughs every time she does something stupid and nobody does anything to her, she fuckin finds it a good joke), where I was smoking a cig with E whom I had asked to help me on that part and I was explaining her what to do, so the retard came laughing and told me the materials we had on that we really shitty, have I seen that? And I told her, very nicely, that the past 15 minutes I made the logical scheme of that piece of study (the re-writing) and showed her a printed copy where I had put what goes under which headline in the logical scheme and how it works. Realising that I was to use like two paragraphs of what she wrote, she started yelling that it wasn’t only her that I had to correct the writing for in that handbook, and left slamming the balcony door, without giving me the chance to reply.

So this is when I went to her office and told her that correcting is different from re-writing and that I only had one message for her – that would be “suck cock”. I closed the door calmly.

Atât. Şi pardon de franceză, încă o dată, noapte bună, 1 Mai ferice.

Finantistul:  Pai ce salariu aveai inainte de marire?

Un salariat: Pai .. nu stiu ca nu am tinut cont

Finantistul: Pai si atunci de ce vii si imi spui ca nu ti-a fost operata cu maiestrie .. marirea .. .(de sani? aa nu asta ar fi trebuit de fapt .. scuze)

Un salariat:   Nici macar nu ai avut bunul simt sa-mi raspunzi

Finantistul: O sa fac un document word si ti-l dau pe mail

Q.e.d.

………………………………………………….

In loc sa aud vocea .. amicului meu ..sau cunostintei mele .. aud o voce de moldoveanca care incepe sa urle, mai precis in urechea mea dreapta (cand dracu’ o sa ma obisnuiesc sa tin telefonul in stanga ?!?!):

“Cine esti tu sa dai mesaje, telefoane, incetaza .. ce traba ai tu cu el? ce esti cu el? “

Recunosc  un pic bulversata raspund asa timid “Te rog eu, poti sa te calmezi . ..ma gandeam asa daca vrei sa purtam o conversatie civilizata”

Moldoveanca “Esti o nenorocita, ce tot dai tu mesaje telefoane …. ce treaba ai tu cu el? Esti prietena lui? Eu sunt prietena lui! “

Eu, iarasi timid: “Doamne fereste sa fiu prietena lui, stapaneste-l sanatos, numai nu-l mai lasa sa iasa din casa”

Femeia din nord: “Daca ai ceva de discutat cu el, discuti cu mine”

Eh .. uite nah ca nu vreau sa discut cu tine, eu am o treaba cu el nu cu tine

Ma rog .. cred ca mi-a inchis telefonul ea, el habar n-am …  Ma gandeam sa o sun inapoi sa o intreb cum o cheama, macar sa stiu si eu dracu’ cu ce proasta am vorbit .. .

Pai n-am inteles  niciodata … .de ce intr-o relatie, daca dumnealui sau dumneaei insala tre’ sa fie vinovata persoana cu care insala. Acum pe bune … ce treaba are cel de-al treilea pion in combinatia asta? Pana la urma daca ai ceva de discutat, discuti cu cel cu care ai o relatie, nu cu pionul III care n-are nicio legatura cu tine.

Si aici ajungem la exceptie .. poate daca iti este prieten(a) pot sa inteleg de ce te indrepti SI intre acolo, dar nu numai, altfel … .

Poate mai admitem ca exceptie si situatia in care cea de-a treia persoana este de-a dreptul imorala, imbecila si insistenta, cu un tupeu fantastic … care incearca sa ia si legatura cu tine si te mai si apostrofeaza ca vrei sa discuti cu iubitul(a) ta sau a lui (nu se stie exact in situatii dintr-astea), dar si atunci te indrepti catre el (ea) pentru ca e imbecil(a) si nesimtit(a), nu pentru ca intretine relatii amoroase cu persoana de langa tine ..

Sunt dubioasa? !? Cine stie .. ..

Noroc in dragoste!

Multuemsc prietenelor mele care s-au logodit, au dat examene, s-au sincronizat intocmai indeajuns cat sa ma pacaleasca intr-un mod placut care mi-a trezit stari sufletesti minunate si mi-a reclarificat sentimentele mele fata de ele.

Pupat pe amandoua!